Разни

Това писмо е детско съчинение , което се съхранява в Педагогическия музей в Париж . Темата му е да се опише птица или бозайник .
“Птицата , за която ще пиша е бухалът . Бухалът не се вижда денем , а нощем е по-сляп и от къртица . Не знам нищо особено за бухала , затова ще продължа с друго животно , което си избирам - кравата .
Кравата е бозайник . Има шест страни : лява , дясна , горна и долна . В задната страна има опашка , от която виси четка . С тази четка се гонят мухите , за да не падат в мялкото . Главата служи да излизат рога от нея и , освен това , защото устата трябва да стои някъде . Рогата са за да се бие с тях . От долната страна е млякото .Оборудвана е така , че да може да се дои . Когато я доят , идва млякото и вече не спира . Как го прави това ? Никога не съм разбирал , но то тече с още по-голямо изобилие .
Мъжът на кравата е бикът . Бикът е бозайник . Кравата не яде много , но онова , което изяжда , го яде на два пъти и така има достатъчно . Когато е гладна , мучи , а когато не казва нищо , значи , че вътре е пълна с трева . Краката и стигат до земята . Кравите имат много развито обоняние , поради което можеш да ги подушиш от много далече , И заради това въздухът в полето е толкова чист .”
ТЕЖКО НИ !

Връща се мъж от командировка в столицата и разказва на приятел:
- Вървя си аз по Дондуков. Гледам табела “Публичен дом”. Естествено влязох. А вътре две врати - “Професионалистки” и “Аматьорки”. Аз разбира се влизам при професионалистките. Вътре нови две врати - “Брюнетки” и “Блондинки”. Влизам при блондинките. Там нови две врати - “Слаби” и “Дебели” Аз влизам при слабите. Нови две врати - “С извращения” и “Без извращения”. Естествено влизам при извращенията.
- Е и кво?
- Ми отново излязох на Дондуков!

—————————————————————————————————————–

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

Мъж към проститутка:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

Млад мъж се запознава с красива девойка на плажа и започва да й прави намеци за секс.
- Ако ме мислите за проститутка, явно сте сгрешил - не издържало момичето.
- Ама какво говорите! - казал мъжът - Аз не съм мислил да Ви плащам!

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги, когато ходя на кино се чудя, как го правят това нещо?!
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта…

Малък самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечърската кула:
- Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане!
- Уточнете, къде се намирате!
- В предната част на самолета, на седалката вляво!

Последните проучвания показват, че типа мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.
Например - по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.

Искаш тялото си до… нечие друго тяло?!
Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога…?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш…?! Напред-назад. Навътре-навън… Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата…?! Сега си отзад… После отпред… Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?
Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантиран

Един монах карал велосипед. По пътя срещнал една монахиня и й предложил да се качи. Тя се съгласила. След като стигнали до манастира монахинята слязла и си казала:
- Ах, тези монаси все не могат да разберат, че съм без сутиен!
…в това време попа си казал:
- Абе тези монахини не можаха ли да разберат, че колелото няма пръчка!?

Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
- Абе не ги слушай… Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е - две дървета накръст

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!